Вред негативных мыслей
Многие люди заметили, что негативные мысли оказывают вредное воздействие на жизнь человека. Почему невыгодно мыслить негативно? На это есть несколько весомых причин:
Страдает психика. Негативные мысли искажают восприятие реальности, усугубляют проблемы, порождают деструктивные эмоции и нервные расстройства. Эмоции появляются в след за тем, о чем человек думает. Плохие мысли во многих случаях вызывают беспокойство, страх, чувство вины, депрессию
Контроль над деструктивным мышлением имеет важное значение в поддержании психического здоровья человека, поскольку при его сложных последствиях может понадобиться помощь психотерапевта.
Ухудшается здоровье. Учеными было доказано, что многие заболевания имеют психологический характер
Поэтому если вы имеете привычку мыслить негативно, то ваше здоровье будет постоянно под угрозой, вас будут преследовать различные заболевания.
Вы способствуете формированию негативных событий в своей жизни. Если вы думаете о негативных аспектах своей жизни, то притягиваете еще больше негатива. Так работает закон притяжения. Учеными уже довольно давно было доказано, что мысли материальны. И то, о чем вы думаете проявляется в вашей жизни и приумножается. Об этом подробно было рассказано в фильме «Секрет». Если вы его не смотрели, то рекомендую посмотреть.
https://youtube.com/watch?v=lEF7IOrPYBs
3. Не мыслите контрастами
Чтобы начать мыслить позитивно, недостаточно просто принять решение. Происходящие каждый день события будут тревожить вас, но они редко бывают катастрофическими или сверхрадостными. В обыденной жизни происходящее укладывается в средний диапазон между горем и счастьем, и только наше восприятие придает событиям яркие краски. Учитесь не пользоваться мрачными тонами, следите за потоком своего сознания. И откажитесь от логики контрастов – мир состоит не только из черного и белого. Замените фразу «Все пропало» на «Все может развиваться не совсем так, как хотелось бы», и вы откроете для себя возможность исправлять ситуацию, влиять на ход событий и строить стратегию.
На начальных этапах «перевоспитания» себя записывайте самые черные мысли, посетившие вас в течение дня. Вечером постарайтесь переформулировать свои фразы в нейтральные варианты. Например: «Начальник орал на меня 10 минут, меня уволят» – «Сегодня шеф был зол на весь мир, надо исправлять ситуацию»
Или: «Она уйдет от меня, если узнает, как мало я зарабатываю» – «Надеюсь, деньги для нее не самое важное, и она видит мои положительные качества». Вскоре вы научитесь отлавливать на лету зарождающийся негатив и перекраивать его в продуктивные идеи
Практические советы для избавления от неприятных знакомых
Самый лучший способ перестать общаться с человеком – просто начать его игнорировать. Для того чтобы навязчивый друг перестал уделять вам так много внимания, нужно максимально изолироваться от него и спрятать свою инициативу общения с ним в далекий ящик. Не звоните, не пишите и не соглашайтесь на встречи. Конечно, самый вежливый способ – перестать общаться постепенно и просто со временем свести ваши коммуникации на нет. Хорошо, когда человек все понимает и реагирует на ваше поведение взаимностью, но что же делать, если вы, например, вынуждены каждый день видеться по работе? В таком случае психологи рекомендуют использовать некоторые уловки:
Научитесь говорить «Нет».
Каждый раз, когда просьба противоречит вашим желаниям или возможностям, предоставляйте аргументированный отказ. Держите свои задания в приоритете: “Я не могу выполнить твою просьбу, так как должен сначала закончить свою работу.” “Я слишком устал сегодня и у меня нет желания выполнять работу за тебя.” “Я уверен, ты сам можешь справиться с этим.” “Давай обсудим этот вопрос позже.”
Имитируйте занятость.
Отличным дополнением к словам служат действия. Если вы заметили, что к вашему кабинету приближается нежданный гость – нужно изобразить телефонный разговор. Обсуждайте рабочие вопросы столько времени, сколько человек будет находиться в кабинете. Пожмите плечами и покажите, что вы очень заняты и времени на разговорчики у вас, к сожалению, нет. Вот увидите, долго ждать не придется. Буквально через 10 минут вам удастся избавиться от докучателя, и человек вернется на свое рабочее место.
Отсутствие мимики.
В разговоре с человеком не показывайте своей заинтересованности и доброжелательности. Просто спокойно слушайте рассказчика, не задавая провоцирующих вопросов, которые могут продолжить монолог. Когда возникнет пауза, воспользуйтесь моментом и завершите разговор, вернувшись к выполнению своих задач.
Чтобы увидеть содержимое нужен флеш-плеер
Принцип зеркала.
Постройте свое поведение с человеком по такому же принципу, как он ведет себя с вами. При этом нужно руководствоваться фразой: «Что излучаешь, то и получаешь». Используйте его слова и подражайте в его действиях, и тогда человек наверняка поймет в чем проблема.
Укажите на дверь.
Если монолог сотрудника не удается прекратить никакими способами, тогда во время беседы встаньте и медленно направляйтесь к двери. Всем своим видом показывайте, что вы собираетесь уходить, собеседник последует за вами. Когда вы оба подойдете к двери, откройте ее и скажите, что вы с удовольствием продолжите этот разговор, но немного позже. Теперь можете провожать коллегу радостным взглядом.
В любом случае прощаясь навсегда, вы должны четко понимать, что назад дороги может и не быть. Вы можете использовать самые разные способы, но сперва нужно поговорить с человеком. Поделитесь с ним своими ощущениями и дайте ему возможность объяснить свое поведение. Формируйте искренние и надежные взаимоотношения с людьми и окружайте себя лишь положительными и яркими эмоциями.
Как не потерять свою индивидуальность
…и перестать зависеть от мнения окружающих?
Наша индивидуальность испаряется под натиском. То, как мы выглядим, как ведем себя и какие ставим себе цели, чего хотим от жизни — все это наша индивидуальность. Свобода — самое главное, что есть у человека. Отнять свободу — значит лишить жизни человека. Своё «я» никогда нельзя утрачивать. Система построена так, что непохожие, отличающиеся от друг друга люди не всегда принимаются обществом
Конечно, если мы будем обращать внимание на взгляды, мнения прохожих, мы не раскрепостимся, не станем жить по-настоящему. Каждый видит себя по-разному, соответственно, каждый хочет выражать себя
Интересные и уникальные люди теряются среди тысячи прохожих, потому что боятся чужого мнения.
Для того чтоб перестать зависеть от мнения общества стоит понять что:
- Мнения окружающих – это просто мнения, ни кто не заставляет к ним прислушиваться и что-то менять. Часто люди, осуждая чей-то поступок, не замечают, что сами совершили подобный. Ведь осудить всегда проще, чем понять.
- Иногда мнения людей об одном и том же абсолютно противоположны, и угодить всему обществу в целом не получится. Всегда найдется тот, кто даже в самом благородном поступке найдет что-то отрицательное.
- Невозможно жить, постоянно оглядываясь на окружающих, своё личное мнение всегда должно быть на первом месте.
То, как видят нас другие, — это не мы
Мысли других о нас никогда не соприкасаются с правдой. Все представления являются иллюзией. Человек не сможет погрузиться в ваше состояние, прощупать ваш внутренний мир и ваше видение его.
Мнение окружающих — полная противоположность наших правдивых знаний и ценностей. Когда вы прислушиваетесь к остальным, соглашаетесь и вините себя за то, что вы другие, это ставит крест на личности и развитии ее. Помните: мысли других о вас — это не вы сами.
Окружайте себя настоящим
Наше окружение влияет на нас — это факт. Среди лживых и лицемерных людей мы портимся. Старайтесь не находиться в компании людей, которые вам не нравятся. Ищите похожих на вас, не осуждающих и готовых выслушать
Выбирайте правильно компанию, это очень важно для дальнейшего формирования личности
Ваш выбор
Вы — это ваш выбор. Главное — сделать его не задумываясь. Не врите себе, разговаривайте с собой, задавайте провокационные вопросы, но честно на них отвечайте. Знайте свои слабые и сильные стороны
Уверенность в себе и в своих силах не даст никому шансов обратить на себя внимание, и никто не в силах будет обидеть вас и ваши взгляды
Сплетни
Сплетни порождают проблемы и способны как ничто другое сделать из мухи слона. Не создавайте сплетни и не слушайте их. Поймите: если о вас говорят, вы всегда впереди. Но кто же эти люди, которым так интересна чужая жизнь? Все просто: у них удивительно маленький мир, и дальше своих стереотипных знаний они ничего не видели. Когда им попадается интересная и в какой-то мере странная личность, которая старается выразить себя, они осуждают то, что им неподвластно понять. Стадо в любом обществе всегда будет.
Иммунитет
Выработайте в себе иммунитет силы и особого пофигизма к мнению остальных. Все это лишь усложняет ваш путь. Делайте и выглядите так, как хотите вы. Других шансов и жизни для этого не будет.
Как избавиться от покупателя за пять минут?
В розничных продажах все хорошо, светлые и иногда даже просторные помещения. Приятная музыка, кондиционеры. Все здорово, но как появляются покупатели так хоть увольняйся. Эти зануды постоянно крутятся в магазинах и мешают работать. Вот пять секретных приемов для тех продавцов, кто еще плохо умеет избавляться от покупателей.
1. Если в магазин зашел покупатель, не в коем случае не обращайте на него ни малейшего внимания. Если вы попытаетесь заговорить с ним, то избавиться от такого покупателя будет сложнее. Лучше всего вам заняться разговором с продавцом из другого отдела и сделать такой занятой вид, чтобы у покупателя не было даже мысли отвлечь вас от ваших серьезных дел.
2. Если к вам все же подошел покупатель с каким-нибудь незначительным вопросом о товаре, посмотрите на него сверху вниз, сделайте презрительное выражение лица, чтобы покупатель понял все ничтожество своего положения (вам нужно потренироваться перед зеркалом, и попросите знакомых помочь вам). Желательно сопровождать уничтожающий взгляд хмыканьем или фырканьем, это хорошее добавление к презрительному виду.
3. Упреждая вопросы покупателей нужно тренировать фразы “я занят”, ” у меня перерыв”,”я из другого отдела”, произнесенные презрительным тоном и особенно хорошо идет, “поищите продавца”, эта фраза просто обескураживает и после нее можно использовать предыдущие в любых сочетаниях (домашнее задание: потренируйтесь в произнесении этих фраз при вашей теще)
4. Если сразу отвязаться от покупателя не удалось, и он продолжает задавать вопросы по конкретному товару, то нужно перейти к плану Б. Например, можно сказать “все на витрине”, “нет, ничего подобного у нас нет” и радикальное средство, которое нужно произносить тоном заговорщика, придвигаясь ближе “не советую это брать, сломается в первый же день, это некондиция, лучше зайдите в магазин напротив (через месяц, после завоза и т.п.)”.
5. Если и после этого покупателю еще что-то нужно, то пора переходить в наступление. Лучше всего обвинить его в некомпетентности, поскольку в товарах он не разбирается, обвиняйте его в том, что он сам не знает чего хочет, что он только морочит людям голову. Это позволит вам не переходя на личности, и ни капли не соврав (действительно, большинство покупателей не разбираются в товарах, и не знают чего хотят), надолго избавиться от назойливого покупателя.
И не забывайте, что эти приемы нужно использовать очень аккуратно, не повышая голоса и не в коем случае не опускаться до оскорблений. Если чуть перегнуть палку, то может получиться совсем не тот эффект, которого мы добиваемся. Покупатель не уйдет из магазина, а пойдет жаловаться вашему руководству, что может разлучить вас с этим светлым просторным помещением, приятной музыкой и вашими товарищами, вас попросту уволят
P.S. Использовано фото Алексея Петренко на съемках фильма “12 разгневанных мужчин”
7. Хотите ли вы быть оптимистом?
Вы сами вправе выбирать способ мышления. Можно жить в ожидании приятных событий или в предчувствии многочисленных несчастий. Существует мнение, что пессимисты всегда готовы к негативному развитию событий, поэтому при наступлении реально неблагоприятных обстоятельств не очень расстраиваются. Возможно, в таких тренировках есть смысл, но жить в постоянном страхе не очень приятно.
Позитивное мышление тоже не может быть необузданным. Нужно признать, что человек, наделенный интеллектом, не может радоваться жизни непрерывно. Адекватно мыслящие люди вынуждены быть реалистами. Безусловно, реалистичный взгляд на жизнь – наиболее эффективный способ адаптации. Мир состоит из набора радостей и неприятностей, и наша задача научиться отделять негатив от позитива. В идеале мы должны уметь использовать позитивные события и избегать негативных сценариев.
6. Контролируйте свое воображение
У некоторых «оптимистов» есть чудная привычка – они развлекаются построением апокалипсических планов на будущее. Наверное, это очень увлекательно, представлять себе, какие несчастья могут случиться. Если у вас тоже возникают подобные фантазии, срочно начинайте работать над собой. Будьте реалистами: в кино катастрофы происходят на каждом шагу, но много ли их в настоящей жизни? С вами бывало что-то подобное? Может быть, ваши друзья пережили историю из триллера? Не исключено, что вам пришлось испытать беды, но, надеемся, они не случаются каждый месяц?
Эта логика не кажется вам утешительной? Призываем вас утихомирить свою фантазию и прийти в равновесие: если жизнь на самом деле так жестока, рисуйте в воображении картины гармонии и благоденствия. Учитесь сочинять позитивные сценарии, упражняйтесь в сочинительстве, пока не начнете получать удовольствие от фэнтези-позитива. Когда-нибудь ваше, натренированное на виртуальные несчастья, воображение сдастся, и прекратит продуцировать кошмары. Если вы будете продолжать развлекать себя ужасами собственного производства, вас ждет клиника неврозов. Но сначала вы станете субъектом, общение с которым обременительно для окружающих.
И как же это работает?
Одним из моих самых больших открытий в области борьбы со страхами и беспокойством является тот факт, что боимся мы, как правило, некого вероятностного события, которое могло произойти, а могло и не произойти. Обычно такие переживания начинаются со слов: «А вдруг?» Но когда мы воспринимаем событие как то, что уже и так произошло со 100% вероятностью, это нас существенно отрезвляет. Потому что наше сознание переходит из режима фантазирования по поводу несуществующего явления (или существующего лишь потенциально) в режим конструктивного планирования действий по поводу того, что случилось по факту. «Это уже произошло, что я с этим буду делать?» Это, согласитесь, настраивает на конструктивный лад.
И когда вы, скрепя сердце решили, что какие-то люди уже подумали о вас самое плохое, вы начинаете думать об этом как об осуществившемся явлении: «Что дальше?»
Вы замечаете, что стоило лишь холодно принять этот факт, как все предстало в совершенно другом свете! Вы наблюдаете, что ваша реакция на эту горькую мысль оказалась не такой ужасной, какой вы ее себе вначале воображали. «Ну, подумали и подумали, ну и что дальше?» – уже более спокойно рассуждаете вы.
Страх и беспокойство, которые вы испытывали всего пару минут назад, могут показаться смешными с высоты той преувеличенной крайности, которую вы сознательно создали в своем уме. Вы не стали жалеть себя, пытаясь смягчить тона, а рубанули сразу сплеча: «Да, она 100% решила, что я просто полный придурок». Такой прием сходу показывает, что другие думают о вас совсем не то же самое, что вы думаете о себе («Ну конечно я не считаю себя полным придурком»).
(Болезненная зависимость от чужого мнения происходит в том числе от того, что мы начинаем отождествлять мнение о нас с тем, чем мы являемся для себя. Мы, как говаривал Ницше, пытаемся убедить людей в том, что мы хорошие, умные, благородные, чтобы потом самим поверить в это мнение! Следовательно, когда окружающие думают о нас плохо, нам может казаться, что мы плохие на самом деле. Трюк, который я описал выше, помогает нам резко разграничить эти две вещи. Он подобен молоту, который разбивает иллюзорное тождество.)
Более того, этот подход помогает сразу увидеть явный ограниченный субъективизм чужой оценки вашей персоны. Скажем, вы допускаете, что кто-то мог подумать про вас самые страшные вещи, например, что вы самый низкий и подлый человек на свете и заслуживаете Геенны огненной. Но вы понимаете: какими бы ужасными ни были чужие мысли о вас, это всего-навсего чужие мысли, фантазия других. Да, это и так понятно. Но благодаря этому упражнению вы понимаете это на глубоком, эмоциональном уровне, на таком уровне, который позволяет сделать эту истину вашим опытом и практикой.
Да, кто-то подумал о вас ужасные вещи.
Ну и что? Действительно, ну и что? Мало ли что люди думают о вас! Всем не угодишь! Именно так, всем не угодишь. Но только теперь ваш разум готов как губка впитать эту истину и растворить в себе.
Самооценка — это нонсенс
Целью и задачей этого подхода не является ни самоунижение, ни самовосхваление. Его цель – научиться принимать, то что есть. Меня всегда немного ставил в ступор вопрос «Как поднять свою самооценку?»
Намного более важные вопросы для меня это «как стать лучше» и «как научиться принимать себя»». Каждый из нас – это личность с набором достоинств и недостатков. Какие-то недостатки мы можем убрать, а какие-то достоинства развить. С другими качествами, увы, мы ничего не можем поделать, остается это принять. При чем здесь то, как мы себя оцениваем? Мы такие, какие есть. А человек, который не умеет принимать себя, должен учиться этому, вот и все. Его самооценка здесь ни при чем.
Самооценка может стать тем рычагом, на который нажимают другие люди, чтобы вами управлять посредством критики или лести. Она может стать той занозой, которая вызывает жгучий стыд и нервное беспокойство по поводу мнения окружающих.
Упражнение из этой статьи учит вас принимать самих себя. Почему? Потому что мысленно вы уже допустили самое плохое, что только мог подумать о вас человек. Поэтому вы уже без труда примите что-то не настолько ужасное, но более реалистичное. «Тот человек подумал обо мне, что я очень скучный». Либо это правда, либо неправда, либо то и другое вперемешку. Чаще всего бывает и то и другое. «Да, конечно, я не самый скучный человек. Есть люди, которым не скучно со мной. Но, должен признать, что не имею навыка общаться на темы, которые мне неинтересны». Ну и что? Велика трагедия? Я думаю, люди в своей жизни сталкиваются с куда большими проблемами, чем понимание своего неумения участвовать в светских беседах.
Самокритика и самовосхваление лишают вас возможности любого маневра. Вы либо зацикливаетесь на том, чтобы грызть себя, либо упиваетесь своим блеском в обществе. Делать ничего не хочется. Но принятие открывает простор для действия, как это ни странно. Скажем, вы приняли мысль, что вы не самый блестящий собеседник. Что дальше? Дальше можно либо развивать навыки коммуникаций, если они для вас важны, либо забить на них, если они не важны. Какой толк переживать.
«Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни».
Часто в погоне за признанием других людей мы забываем, что для нас действительно важно. Мы можем упрямо добиваться уважения и дружбы тех людей, которые не играют и не способны сыграть никакой роли в нашей жизни
Почему мы это делаем? Иногда для пресловутого раздутия самооценки. Иногда стремиться ко всеобщему восхищению для нас становится чем-то вроде состязания, победы в котором должны напоминать нам о нашем достоинстве и блеске. А иногда мы просто делаем это по инерции: раз уж начали добиваться чей-то дружбы, то продолжаем это делать, несмотря на все неудачи.
Но стоит нам, в конце концов, достичь этого, как мы перестаем это ценить, хотя внезапные неудачи на социальном фронте, акты чужого неодобрительного отношения все еще способны нас сильно деморализовать. Мы перестаем дорожить любовью и уважением тех людей, которые ценят нас такими, какие мы есть, чьего расположения нам не нужно добиваться всеми силами: наших близких друзей, родственников, при этом отчаянно стремясь к доброжелательной оценке каких-то случайных коллег на работе.
Это волшебное упражнение позволяет остановиться и спросить себя: «Эй, постой, действительно ли это мнение для меня так важно?»
Но что делать, если оно оказалось действительно важным? Человек, который очень важен для вас, не отвечает взаимностью на вашу приязнь к нему, на ваши притязания дружбы с ним? Если вас это действительно сильно расстраивает, то это абсолютно нормально. Мы люди и склонны расстраиваться из-за таких вещей. Примите эту боль всем сердцем с благодарностью, ведь она сделает вас сильнее. Не старайтесь ее отрицать и гнать от себя. Позвольте ей быть. Носите ее в себе какое-то время, если придется. Но не скорбно понурив голову, а торжественно и гордо – как знамя, как благородный знак отличия. И тогда она пройдет. Ведь все проходит. Люди, которые вас станут больно разочаровывать, несомненно будут, от этого никуда не денешься. Но пускай таких людей будет как можно меньше в вашей жизни.
4. Обращайте внимание на приятные мелочи и не утрируйте неприятности
Негативно мыслящие люди считают все доброе, что с ними происходит случайностью, а неприятности – правилом. Такая недооценка позитива – основная ошибка.
Будьте объективны и не преуменьшайте значимость позитива, ведь количество хороших и не очень событий примерно одинаково
Научитесь отмечать все доброе и фиксируйте на нем внимание. Ваш внутренний скептик будет злорадно ворчать: «Ну конечно, это очень мило, но вообще то…»
Не выпускайте циника наружу, гоните его. Каждый вечер вспоминайте три впечатления, которые сделали ваш день приятным. Пусть это будет звон капели, чириканье воробьев и чашка вкусного кофе, постепенно вы научитесь не пропускать ни одного теплого момента жизни.
Старайтесь не раздувать каждую неприятность до вселенского масштаба. Вас не наградили премией к Новому году? Это не конец жизни. Девушка не пришла на свидание? Это не значит, что вы противны женщинам. Подгорел пирог? Это не знак того, что жизнь не удалась.
Способ 4 — «Телефон — спасательный круг»
Это самый маргинальный способ, который имеет два варианта:
а) что я могу поделать, мне позвонили; б) мне срочно надо позвонить.
В обоих вариантах вы игнорируете собеседника тем, что, прервав себя или его на полуслове, вдруг начинаете увлеченно разговаривать по телефону с другим человеком. Конечно, можно предварительно извиниться, но это не меняет сути дела.
Чем бестолковее тема вашего разговора по телефону, тем лучше эффект. Можно даже отойти в сторону, чтобы «спокойно поговорить», а вернувшись, «не включаться» в разговор снова. Это постепенный переход к следующему, пятому, способу.
Описание техники
Значит так. Представим стандартный сценарий появления беспокойства из-за чужого мнения. В разговоре с той симпатичной девушкой вы мялись и волновались, не заинтересовав ее увлекательными разговорами и умными рассуждениями. А теперь переживаете о том, что она могла подумать, будто вы зануда, и имеете представление только о банальных вещах.
Что в такой ситуации начинает делать большинство людей? Поступать интуитивно, что на деле не приводит ни к какому результату. Они дотошно перебирают в голове все события, диалоги, пытаясь вспомнить те моменты, когда они оказывались в благоприятном свете перед окружающими: «Быть может, не все так плохо, и мне удалось показаться умным и образованным?» Но эта тактика провальная изначально. Все эти бесконечные споры с самим собой, попытки самоуспокоения только усиливают беспокойство. И чтобы от него избавиться, вы должны сделать нечто прямо противоположное этому.
Итак, выделите хотя бы пять минут свободного времени. Попробуйте прямо сейчас. Приведите мысли в порядок. Можете сделать несколько полных и медленных вдохов и выдохов. Или пару минут помедитировать.
И после этого сделать то, что вам меньше всего хочется делать: представить в уме, что человек, из-за мнения которого вы переживаете, уже подумал о вас самое плохое. Притом представить это так, будто это действительно свершилось.
«Она уже решила, что я полный тупица», «Все они поняли, что я абсолютно не интересный и скучный собеседник»
Тут важно себя не жалеть, доводите до самой крайности: «Эти люди теперь думают, что я просто конченый идиот»
Вот тут вы наверняка прочитали и ужаснулись. Многие из вас решили, что это самый ужасный совет, который можно дать человеку в такой ситуации. И так «хромает» самооценка, а мы ее еще дальше добиваем, втаптывая глубоко в грязь
Но нет, друзья, не спешите закрывать статью, сейчас объясню, почему и как это работает.
Пожалуйста, напрягите немножко внимание и следите за ходом мыслей. Информация будет немного «вскрывающей», а я не хочу вас потерять
